Dark side of the moon.

Ontem eu acabei de ler "A cura de Schoppenhauer". Foram 3 dias, hehe Gostei muito realmente. E deu pena acabar. Desde que isso aconteceu, eu fiquei meio triste. Eu já não estava muito ok, mas depois piorou. Além disso, de alguma forma, o livro abriu meus olhos em como eu sou agressiva. Eu já sabia que muitas vezes eu me defendia com agressividade. Sim, ser agressiva é mais fácil que aceitar e ouvir certas verdades. E eu sei que às vezes eu sou agressiva até quase que instintivamente, para depois pensar sozinha, no meu íntimo, sem julgamento nem comentário de ninguém. Óbvio, eu sou competitiva pra caramba, não gosto de me sentir vulnerável, nem de assumir que eu estou errada na frente de algum tipo de platéia. É, acho que eu sou orgulhosa também. Vários sentimentos que não são bons, positivos. Muito pelo contrário, estou nesse momento muito em contato com meus sentimentos negativos. E processá-los faz parte do "jogo". Talvez isso não esteja me fazendo bem. Mas nesse ponto eu sinto de certa forma necessário. Não que eu vá me livrar dessa carga, mas talvez eu possa torná-la mais leve. Não sei também de que forma, estou procurando alguma mas me sinto empacada em algum lugar ruim. Hoje foi um dia muito dificil, não que houvesse algum acontecimento que fosse ruim, mas eu não estou conseguindo contato com pessoas ao vivo. Estou sem paciência, com dificuldade de interação. O sentimento passa também por vergonha de me expor. Talvez por estar tão em contato com coisas negativas pessoais, eu precise me afastar dos outros. Está dificil uma explicação aqui. Nem na análise eu consegui ir essa semana. Não fui e de propósito. Algo que há muito não acontecia. Enfim, vai passar, assim como tudo um dia. Mas acho que o mais importante agora é distinguir até que ponto é me respeitar nesse lugar e nesse mood que eu estou, e até que ponto é cultivar esse estado. Sim, às vezes eu tendo a ser meio depressiva.

Things people say

É muito fácil admirar a minha transparência. É muito dificíl se portar à altura. Eu não preciso de sentimentos de pena de ninguém. Eu sei que eu afasto a maioria das pessoas que eu conheço pelo meu jeito. Mas ok, eu sou legal demais para a maioria das pessoas por aí. Eu sou sincera, coisa que poucas pessoas podem aguentar lidar. Eu to triste de ter, pela milésima vez, ouvido alguém. Eu ainda acredito na espécie humana, e ainda acredito que as pessoas, algumas, possam ser transparentes. A maioria das vezes eu me engano. Esse é o problema, eu sou boazinha demais. Acredito demais. Mas se eu parar de acreditar, estaria me tornando cética, amarga, o contrário do que eu sou. Sim, crescendo eu perdi parte da minha inocência, mas não perdi meus sonhos. Mas eu preciso ser mais seletiva pelo menos. É só que às vezes as pessoas encenam tão bem, e eu acabo acreditando. Mas eu preciso perder parte dessa ingenuidade. Na verdade, não sei até que ponto eu deveria perdê-la, pois teria que assumir que algumas pessoas são meu oposto, e essa idéia não me agrada.

Feeling so small today, tão cheia de questionamentos.

Tinha esquecido de como eu gosto de dirigir sozinha, à noite, na praia, principalmente em dias de inverno e com chuva. Às vezes a gente esquece pequenas coisas que são importantes.